U2 - The Fly

Mais um grande som dos U2, aqui fica The Fly do Acthung Baby...

U2 Lyrics

U2 Music Video Codes

It's no secret that the stars are falling from the sky

It's no secret that our world is in darkness tonight.

They say the sun is sometimes eclipsed by the moon

Y' know I don't see you when she walks in the room.

It's no secret that a friend is someone who lets you help.

It's no secret that a liar won't believe anyone else.

They say a secret is something you tell one other person

So I'm telling you, child.

A man will beg Love, we shine like a

A man will crawl Burning star

On the sheer face of love We're falling fromLike a fly on a wall The sky... tonight

It's no secret at all

It's no secret that a conscience can sometimes be a pest.

It's no secret ambition bites the nails of success.

Every artist is a cannibal, every poet is a thief;

All kill their inspiration and sing about the grief.

A man will rise Love, we shine like a

A man will fall Burning star

From the sheer face of love We're falling from like a fly from a wall. The sky... tonightIt's no secret at all.

Love, we shine like a burning star

We're falling from the sky tonight

A man will rise Love, we shine like a

A man will fall Burning star

From the sheer face of love We're falling from like a fly from a wall. The sky... tonightIt's no secret at all.

It's no secret that the stars are falling from the sky

The universe exploding 'cos-a one man's lie.

Look I gotta go, yeah, I'm running outta change;

There's a lot of things if I could I'd rearrange.

Salvem os Americas...

Salvem os americanos da sua própria estupidez...

Sabiam que quando a NASA começou a mandar astronautas para o espaço,rapidamente descobriu que as esferográficas não escreviam em ambientes comgravidade zero. Para solucionar este problema, os cientistas da NASA passaram uma década e 12 biliões de dólares a desenvolver uma caneta que escrevesse em ambientes com gravidade zero, virada para cima, de baixo de água, em quase todas as superfícies, incluindo vidro, e suportando desde temperaturas negativas até mais de 300º.

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..

...

Os Russos utilizaram o lápis!!!

Entre Marido e Mulher...

Querido:

- Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para sempre. Fui uma boa mulher para ti durante sete anos e não tenho nada aprovar. As duas semanas passadas foram um inferno. O teu chefe chamou-me para dizer que te tinhas demitido e isto foi aúltima gota. Na semana passada chegaste a casa e não notaste que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicure. Cozinhei a tua refeição preferida e até usei uma nova lingerie. Chegaste a casa, comeste em dois minutos e foste dormir depois de ver o jogo. Não me dizes que me amas, nunca mais fizemos sexo. Ou me estás a enganar ou já não me amas mais, seja qual for o caso, vou-te deixar.

P.S. - Se me quiseres encontrar, desiste. O teu IRMÃO e eu vamos viajar para as Bahamas e casar! A tua Ex-mulher

- Querida ex-mulher: Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta. É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizeres que foste uma boa mulher é exagerar. Vejo futebol para tentar não te ouvir a resmungar a toda a hora. Assim não valia a pena. Realmente reparei que tinhas um novo penteado na semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi "Pareces um homem!" Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito. Quando cozinhaste a minha refeição preferida, deves ter confundido com a do MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos. Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiquete do preço. Rezei que fosse uma coincidência o meu irmão ter-me pedido emprestado 50€ e a lingerie ter custado 49.99? Depois de tudo disto, eu ainda te amava e senti que podemos resolveros nossos problemas. Assim quando descobri que eu tinha ganho o EuroMilhões, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para a Jamaica mas quando cheguei em casa já tinhas ido. Tudo acontece por alguma razão. Espero que tenhas a vida que sempre sonhaste. O meu advogado disse-me que devido à carta que escreveste, não vais ter direito a nada. Portanto cuida-te.

P.S. Não sei se eu alguma vez te disse isto mas o Carlos, o meu irmão, nasceu Carla. Espero que isto não seja um problema.

Assinado: Milionário e Solteiro

Moral da história: os acontecimentos têm uma explicação!

Rapidinhas Pt. 2 ...

A virgem e o advogado

Um Advogado casou com uma mulher que havia sido casada oito vezes. Na noite de núpcias, no quarto, a noiva disse:

-Por favor meu bem seja gentil. Ainda sou virgem!!

Perplexo, sabendo que ela havia sido casada oito vezes, o noivo pediu que se explicasse. Ela respondeu:

- O meu primeiro marido era Psiquiatra. Ele só queria conversa sobre sexo.

- O meu segundo marido era Ginecologista. Ele só queria examinar o local.

- O meu terceiro marido era Coleccionador de Selos. Ele só queria lamber.

- O meu quarto marido era Gerente de Vendas. Ele dizia que sabia que tinha o produto, mas não sabia como utilizá-lo.

- O meu quinto marido era Engenheiro. Ele dizia que compreendia o procedimento básico, mas que precisava de três anos para pesquisar, implementar e criar um método de utilização.

- O meu sexto marido era Funcionário Público. Ele dizia que compreendia perfeitamente como era, mas que não tinha a certeza se era da competência dele.

- O meu sétimo marido era Técnico de Informática. Ele dizia que, se estava funcionando, era melhor ele não mexer.

- O meu oitavo marido era Analista de Suporte. Depois de dar uma olhada, ele disse que as peças estavam todas perfeitas, mas que não sabia porque o sistema não funcionava.

- Por isso, agora estou casando com um Advogado.

- Porquê eu? - perguntou o Advogado.

- Porque tenho certeza de que tu vais-me foder!

Estava a haver uma grande orgia na selva.

Uma confusão das autênticas. Elefante com macaca, jacaré com a girafa, formiga com o hipopótamo, papagaio com a hiena, a lagartixa com o rinoceronte, etc... etc... etc... Enfim, a bandalheira do costume em situações do gènero.

Até que chegou o Rei Leão e, quando viu o que estava a acontecer, gritou:

- Pessoal! Assim não dá! Por este caminho ainda acabam por mudar a natureza animal. A partir de agora, ou vocês fodem alguém da vossa espécie ou então fazem como o Burro, que usa preservativo...

O Burro interrompe o Rei Leão e diz:

-"Ò leão, desculpa lá, mas isto não é um preservativo. É a cascavel que me está a fazer um broche."

Aconteceu na rádio TUPI FM 104,1 em São Paulo:


Locutor: - Quem fala? Ouvinte: - É o Vicente. Locutor: - De onde, Vicente? Ouvinte: - Lapa! Locutor: - Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD do Edson e Hudson. Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se come a metade? Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito bom para se comer. Dez segundos para responder.
Ouvinte: - CUBA! Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo) - Tá certo, senhor Vicente!Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO .

Os Verdadeiros Pt.2

Mais uma imagem que me foi enviada por mail, que demontra os cromos que poderam vir a ser presidentes deste país.

Estrela x Porto

Um resultado negro numa noite de azar.

Um jogo em que a primeira parte foi má para a formação portista, em que o estrela chega a vantagem por meio de um golo ao minuto 18 por Mauricio na sequência de um livre e ao minuto 33 por Coutinho após a defesa nortenha lhe ter deixado uma auto-estrada para as redes de Baia, sendo este mal batido. Ao minuto 39 Quaresma obriga Paulo Lopes a uma defesa dificil, demontrando que o Porto não estava disposto a entregar os 3 pontos sem luta.
Na segunda parte o Porto inicia o caminho para a recuperação com vários lances de perigo conseguindo mesmo reduzir a vantagem do Estrela ao minuto 62 por intermédio de Lucho apoiado por Paulo Assunção.
Apesar de um inicio de jogo fraco por parte do Futebol Clube do Porto, este tentou sempre a recuperação da desvantagem, mas sendo infeliz especialmente na finalização.

Neste momento a classificação do campeonato é a seguinte: 1º F.C. Porto - 40; 2º Benfica - 37; 3º Nacional - 35 e 4º Braga - 35.

De jogo em jogo até a conquista final.

E a quem diga...

e a quem diga que os homens são violentos, vejam este video

http://www.vidiLife.com/reloc.cfm?cryp=010-AFF16FA9-61C7-4BB0-8EC9-7

Momentos do SNL

Alguns momentos do Saturday Night Live

King Tut
http://www.vidiLife.com/reloc.cfm?cryp=010-E858C0DB-B209-447A-9305-C

Harry Potter
http://www.vidiLife.com/reloc.cfm?cryp=010-40029FDB-B189-4917-A975-2

Crazy Boss
http://www.vidiLife.com/reloc.cfm?cryp=010-8CEF054A-2A16-4AA6-B5ED-6

Charlie Brown

http://www.vidiLife.com/reloc.cfm?cryp=010-785499E5-DC89-457D-868E-2

já passamos o natal mas vale a pena ver este video...

Os verdadeiros

Um amigo enviou-me um mail com esta imagem, que só por si dá que pensar.

Ppl comentem e digam o que acham.

p.s. visitei o blog que está na imagem e curti bastante, visitem-no vale a pena.

www.atascadotuga.blogspot.com

Rapidinhas...

Enquanto tomava nota de uma ocorrência de vandalismo numa escola primária, fui interrompido por uma menina de seis anos que olhava fixamente para o meu uniforme. Perguntou-me:

- O senhor é polícia?

- Sim. - E continuei a escrever.

- A minha mãe disse-me que se alguma vez eu precisasse de ajuda eu deveria ir ter sempre com um polícia. É verdade?

- Sim. ... Bem - disse enquanto me estendia o pé

- podia apertar-me os atacadores, por favor?!

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- Era o fim do meu turno e parei o meu carro em frente da esquadra. Enquanto arrumava as minhas coisas, o meu cão ladrava no banco traseiro. Pedi que se calasse e reparei que havia um menino que me fitava fixamente.

- É um cão que tem aí atrás? - Perguntou, verdadeiramente intrigado.

- Claro que sim. - Respondi.

O menino continuava a olhar para mim e para o cão. Finalmente perguntou:

- Que crime fez ele?

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- Numa noite de muita trovoada, a mãe estava a deitar o filho. Preparava-se para desligar a luz quando o filho lhe pede:

- Mãe, podes dormir comigo esta noite? A mãe volta, abraça-o e diz-lhe:

- Não precisas ter medo. Além disso, a mamã tem que ir dormir na cama do papá!...

Enquanto o filho se conforma e fecha os olhos, a mãe ouve-o sussurrar:

- Tinha que ter um pai medroso!....

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A mãe leva a filha de três anos pela primeira vez à Igreja. Tudo corria bem. As luzes da igreja foram apagadas e o coro começou a descer o corredor central carregando velas acesas. Com toda a Igreja em silêncio ouve-se uma voz alta e clara a cantar:

- Parabéns a você... Nesta data querida!...

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A alguns anos regressei a casa de uma das minhas viagens, eram já 2 da madrugada. Estava um temporal terrível, com relâmpagos, trovões granizo... Quando entrei no meu quarto vi os meus dois filhos a dormirem com a minha esposa, provavelmente com medo da trovoada. Resignei-me a dormir no quarto deles. No dia seguinte falei com os meus filhos e expliquei- lhes: - Eu percebo que tenham medo da trovoada e que queiram dormir com a mamã, mas quando eu estiver para chegar, por favor, durmam no vosso quarto. O papá não consegue dormir nas vossas camas! Semanas depois, estava eu para chegar de outra viagem, a minha esposa e os meus filhos foram esperar-me ao aeroporto. Como estavam vários aviões atrasados, havia muita gente no terminal à espera. Quando apareci no vestíbulo o meu filho viu-me e começou a correr e a gritar:

- Olá, papá! Eu tenho óptimas notícias!!!!

Eu acenei para ele, sorri e gritei de volta:

- Que boas notícias?

Ele gritou ainda com mais entusiasmo e a plenos pulmões:

- Ninguém dormiu com a mamã desta vez enquanto estiveste fora!!

E de repente todos os outros passageiros e pessoas que os aguardavam calaram-se e olharam para nós e o silêncio foi brutal...

Porto x Boavista

Mais um jogo mais uma vitória para os Dragões.

Uma noite fria com mais de 41.000 adeptos nas bancadas, com uma vitória que apesar de um jogo difícil soube a pouco. Um golo de Quaresma que mais uma vez fez a sua magia contra o adversário. Baia sempre seguro e com grandes defesas (provando, se é que é necessário quem deve defender as redes Portuguesas). Um adversário que como sempre lutou até ao fim entregando cara a sua derrota.

Até um próximo jogo, de vitória em vitória até à conquista final.

Existe um país...

Existe um país onde um cidadão de 81 anos depois de ter cumprido 10 anos de mandato como Presidente da República e de ter estado 10 anos de molho decide candidatar-se novamente para salvar o país de um fantasma, passando por cima de um amigo de longa data.
Existe um país onde três candidatos autárquicos com fortes probabilidades de vencer estão indiciados por processos fraudulentos, e uma outra candidata a candidata com mandato de prisão emitido e foragida no Brasil, tem toda a cidade a aguarda-la tal qual D.Sebastião.
Existe um país onde o único escritor galardoado com o prémio nobel da Literatura vive no país vizinho.
Existe um país de onde é oriundo aquele que é considerado o melhor treinador de futebol da actualidade, cujo seleccionador nacional é estrangeiro.
Existe um país onde o maior sucesso nacional do ano é um disco de originais de um músico que morreu há quinze anos.
Existe um país onde os dois guarda-redes da selecção nacional são suplentes de dois guarda-redes da mesma nacionalidade nos respectivos clubes.
Existe um país onde o nome da mascote do principal evento desportivo alguma vez organizado começa por uma letra (k) que não faz parte do seu alfabeto.
Esse país estranho é o meu país.

A lingua portuguesa e suas abreviaturas...

P.O.R.R.A
Um Tecnico da EDP foi à holding onde trabalhava.
No dia seguinte recebe no seu telemóvel uma mensagem do Eng.º com a seguinte palavra: P.O.R.R.A.
De imediato o Técnico respondeu à holding com um e-mail enviado do seu telemóvel: F.O.D.A.S.E.
De regresso a sede em Lisboa foi de imediato chamado a Administração onde lhe disseram com ar de poucos amigos: -Voce tinha a obrigação de saber que estamos em epoca de contenção de despesas e que P.O.R.R.A." queria apenas significar abreviadamente: "Por Obséquio Remeter Relatório Atrasado".
O Técnico respondeu:
- Sei de tudo isso e é exactamente dentro desse espírito que informei de imediato F.O.D.A.S.E. que significa: - "Foi Ontem Despachado Amanhã Será Entregue".

Num tribunal...

Ninguém me cala!!!
Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha, uma velhinha de idade avançada e avó. Aproximou-se da testemunha e perguntou: -Srª Ermelinda, a senhora conhece-me?
-Claro que te conheço. Conheço-te desde pequenino e, francamente, desiludiste-me. Mentes descaradamente, enganas a tua mulher, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando nem sequer tens inteligência suficiente nem para ser varredor. Claro que te conheço.
O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco; apontou para o outro extremo da sala e perguntou:
- Srª Ermelinda conhece o defensor oficioso?
Responde a velhinha:
-Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado bem, aí...... é um dos piores que já vi. Não esqueço também de mencionar que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua mulher. Sim, conheço-o. Claro que sim.
-O defensor ficou em estado de choque. O juiz, então, pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito ténue diz-lhes:
-Se a algum dos dois ocorrer perguntar à Puta da velha se me conhece, juro que vos mando prender.

Mulheres...

As mulheres são demais...

Ricardo e Maria estão lá pelos oitenta anos de idade.
Ricardo comprou um par de sapatos novos e chega a casa:
- Maria o que achas?
- Acho de quê?
- Não notas nada de diferente?
- Não...
Ricardo vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos novos calçados.
-E agora? Já notas alguma coisa diferente?
- Não, o "coiso" continua pendurado para baixo, assim como estava ontem e como estará amanhã!
- E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO?
- Porquê?
- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!
- Hum... podias ter comprado um chapéu ... EHEHEHEHEHEH

Internacionalização...

*Vale a pena ler este discurso do Ministro da Educação Brasileiro proferida nos EUA.*

Discurso do Ministro Brasileiro de Educação nos EUA

Date: Mon, 21 Mar 2005 19:53:01 -0000

Este discurso merece ser lido, afinal não é todos os dias que um Brasileiro dá um "baile" educadíssimo aos Americanos...Durante um debate numa universidade nos Estados Unidos o actual Ministro da Educação CRISTOVAM BUARQUE, foi questionado sobre o que pensava da internacionalização da Amazónia (ideia que surge com alguma insistência nalguns sectores da sociedade americana e que muito incomoda os brasileiros). Um jovem americano fez a pergunta dizendo que esperava a resposta de um Humanista e não de um Brasileiro. Esta foi a resposta do Sr. Cristovam Buarque:*

"De facto, como brasileiro eu simplesmente falaria contra a internacionalização da Amazónia. Por mais que nossos governos não tenham o devido cuidado com esse património, ele é nosso. Como humanista, sentindo o risco da degradação ambiental que sofre a Amazónia, posso imaginar a sua internacionalização, como também de tudo o mais que tem importância para a humanidade. Se a Amazónia, sob uma ética humanista, deve ser internacionalizada, internacionalizemos também as reservas de petróleo do mundo inteiro...O petróleo é tão importante para o bem-estar da humanidade quanto a Amazónia para o nosso futuro. Apesar disso, os donos das reservas sentem-se no direito de aumentar ou diminuir a extracção de petróleo e subir ou não o seu preço. Da mesma forma, o capital financeiro dos países ricos deveria ser Internacionalizado. Se a Amazónia é uma reserva para todos os seres humanos, ela não pode ser queimada pela vontade de um dono, ou de um país. Queimar a Amazónia é tão grave quanto o desemprego provocado pelas decisões arbitrárias dos especuladores globais. Não podemos deixar que as reservas financeiras sirvam para queimar países inteiros na volúpia da especulação. Antes mesmo da Amazónia, eu gostaria de ver a internacionalização de todos os grandes museus do mundo. O Louvre não deve pertencer apenas à França. Cada museu do mundo é guardião das mais belas peças produzidas pelo génio humano. Não se pode deixar esse património cultural, como o património natural Amazónico, seja manipulado e destruído pelo gosto de um proprietário ou de um país. Não faz muito tempo, um milionário japonês, decidiu enterrar com ele,um quadro de um grande mestre. Antes disso, aquele quadro deveria ter sido internacionalizado. Durante este encontro, as Nações Unidas estão realizando o Fórum do Milénio, mas alguns presidentes de países tiveram dificuldades em comparecer por constrangimentos na fronteira dos EUA. Por isso, eu acho que Nova York, como sede das Nações Unidas, deve ser internacionalizada. Pelo menos Manhatan deveria pertencer a toda a humanidade. Assim como Paris, Veneza, Roma, Londres, Rio de Janeiro,Brasília, Recife, cada cidade, com sua beleza específica, sua históriado mundo, deveria pertencer ao mundo inteiro.Se os EUA querem internacionalizar a Amazónia, pelo risco de deixá-la nas mãos de brasileiros, internacionalizemos também todos os arsenais nucleares dos EUA. Até porque eles já demonstraram que são capazes de usar essas armas, provocando uma destruição milhares de vezes maior doque as lamentáveis queimadas feitas nas florestas do Brasil.Nos seus debates, os actuais candidatos à presidência dos EUA têm defendido a ideia de internacionalizar as reservas florestais do mundo em troca da dívida. Comecemos usando essa dívida para garantir que cada criança do Mundo tenha possibilidade de COMER e de ir à escola. Internacionalizemos as crianças tratando-as, todas elas, não importando o país onde nasceram, como património que merece cuidadosdo mundo inteiro. Ainda mais do que merece a Amazónia. Quando os dirigentes tratarem as crianças pobres do mundo como um património da Humanidade, eles não deixarão que elas trabalhem quando deveriam estudar, que morram quando deveriam viver. Como humanista, aceito defender a internacionalização do mundo. Mas,enquanto o mundo me tratar como brasileiro, lutarei para que a Amazónia seja nossa. Só nossa! "

Diferenças neste nosso país...

Segue abaixo um curioso artigo de opinião de Jorge Fiel sobre as diferenças entre lisboetas e portuenses e mais importante do que isso, a diferente percepção que o poder político e a opinião pública em geral têm dos desaires que ocorrem em cada uma das cidades.Por outras palavras, o que em Lisboa passa despercebido, no Porto ganha auras de escândalo intolerável.

Lisboa a arder.«As cidades são diferentes, mas ainda mais diferentes são as pessoas que as habitam.» AMO o Porto, mas esta paixão deixa-me espaço para gostar muito de Lisboa. Depois de um fim de tarde no miradouro da Graça, ninguém no seu perfeito juízo pode negar que Lisboa é uma das mais belas cidades do mundo. São cidades diferentes. É fácil gostar de Lisboa logo à primeira vista. O Porto tem de se aprender a gostar. As cidades são diferentes, mas ainda mais diferentes são as pessoasque as habitam. No Premier, o «health club» que frequentava no Porto,quem chega solta um sonoro bom-dia, logo correspondido pelos que lá estão. As pessoas circulam nuas pelo balneário e conversam umas com as outras, sobre tudo e nada a bola, a bolsa, os casos do dia. Toda agente se conhece pelo nome e profissão. Ficámos todos satisfeitos eorgulhosos quando a recepcionista Conceição acabou o curso de Direito.

Trouxe para Lisboa as maneiras do Porto, mas tive de me adaptar,porque não gosto de dar nas vistas prefiro disfarçar-me na paisagem. Deixei de dar os bons-dias à chegada ao Holmes Place, porque me fartei deles fazerem ricochete nos armários ninguém mos devolvia. E para evitar olhares desaprovadores ando pelo balneário com a toalha enrolada à cintura. Gosto muito de Lisboa mas não gosto de algumas pessoas que a habitam.Não gosto das pessoas que mal sabem que sou do Porto desatam a tentar imitar de uma forma grotesca a pronúncia do Norte, entremeando uns caragos com uns ditongos ditos à moda galaico-portuguesa. Abomino a ignorância dos que se julgam sem sotaque e tomam a sua adocicada e arredondada pronúncia lisboeta como o cânone da língua, que deve parte da sua riqueza às diferentes maneiras como é falada nas mais variadas latitudes e longitudes. Gosto muito de Lisboa mas não gosto de alguns políticos que a habitam. Não gosto de um Jorge Sampaio, cujas regras de educação lhe permitiram usar o discurso de inauguração da Casa da Música para criticar os «atrasos da obra» e a «derrapagem dos custos». Não me lembro de alguém ter criticado os «atrasos na obra» e a «derrapagemnos custos» nos discursos de inauguração do magnífico Centro Cultural de Belém ou da fantástica Expo 98. Não gosto de um ministro Mário Lino, cujo código de boas maneiras lhe permitiu usar o discurso de inauguração de uma nova linha do Metro do Porto para ameaçar congelar a expansão da rede, devido aos «atrasos na obra» e «derrapagem dos custos». Não me lembro de alguém ter ameaçado congelara expansão do Metro de Lisboa na sequência dos escandalosos «atrasos na obra» do Metro no Terreiro do Paço ou da enorme «derrapagem nos custos» da estação Baixa/Chiado. Não gosto de um ministro Manuel Pinho, cujos princípios éticos são largos ao ponto de abençoar um Prime que habilmente permite o uso defundos comunitários em Lisboa, a mais rica de todas as regiões ibéricas (o Porto está em 27º lugar), de acordo com a UE. É por causa de atitudes como estas que Portugal continua a parecer um bilhar que descai sempre para um só buraco - a capital. O grito deraiva «Nós só queremos Lisboa a arder» é a expressão (grosseira) dar e volta de quem se sente discriminado. A única vacina eficaz contra esta raiva é corrigir as assimetrias que desequilibram o país.

in Expresso, caderno Economia & Internacional, 13-08-2005

As melhores Citações de filmes...

As 11 melhores:

1. Robert Duvall, Apocalypse Now (1979):

You smell that? Do you smell that? Napalm, son. Nothing else in the world smells like that. I love the smell of napalm in the morning. You know, one time we had a hill bombed, for twelve hours. When it was all over I walked up. We didn't find one of 'em, not one stinkin' dink body. The smell, you know that gasoline smell, the whole hill. Smelled like... victory. Someday this war's gonna end...

2. Jack Nicholson, A Few Good Men (1992):

You can't handle the truth! Son, we live in a world that has walls, and those walls have to be guarded by men with guns. Who's gonna do it? You? You, lieutenant Weinberg? I have a greater responsibility than you can possibly fathom. You weep for Santiago, and you curse the Marines. You have that luxury. You have the luxury of not knowing what I know - that Santiago's death, while tragic, probably saved lives; and my existence, while grotesque and incomprehensible to you, saves lives.

3. Marlon Brando, On The Waterfront (1954):

Remember that night in the Garden? You came down to my dressing room and you said 'kid, this ain't your night. We're going for the price on Wilson'... You was my brother, Charlie. You shoulda looked out for me a little bit so I wouldn't have to take them dives for the short-end money. I coulda had class. I coulda been a contender. I coulda been somebody, instead of a bum. Which is what I am. Let's face it.

4. Samuel L Jackson, Pulp Fiction (1994):

The path of the righteous man is beset on all sides by the inequities of the selfish and the tyranny of evil men. Blessed is he who, in the name of charity and good will, shepherds the weak through the valley of darkness, for he is truly his brother's keeper and the finder of lost children. And I will strike down upon thee with great vengeance and furious anger those who attempt to poison and destroy my brothers. And you will know my name is the Lord when I lay my vengeance upon you.

5. Michael Douglas, Wall Street (1987):

The point is, ladies and gentleman, is that greed - for lack of a better word - is good. Greed is right. Greed works. Greed clarifies, cuts through and captures the essence of the evolutionary spirit. Greed, in all of its forms - greed for life, for money, for love, knowledge - has marked the upward surge of mankind. And Greed - you mark my words - will not only save Teldar Paper but that other malfunctioning corporation called the USA.

6. Peter Finch, Network (1976):

I don't have to tell you things are bad. Everybody knows things are bad. It's a depression. Everybody's out of work or scared of losing their job. The dollar buys a nickel's worth; banks are going bust; shopkeepers keep a gun under the counter; punks are running wild in the streets, and there's nobody anywhere who seems to know what to do, and there's no end to it.

7. Ewan McGregor, Trainspotting (1996):

Choose life. Choose a job. Choose a career. Choose a family, Choose a big television, Choose washing machines, cars, compact disc players, and electrical tin openers. Choose good health, low cholesterol and dental insurance. Choose fixed-interest mortgage repayments. Choose a starter home. Choose your friends... Choose your future. Choose life.

8. Clint Eastwood, Dirty Harry (1971):

I know what you're thinking. Did he fire six shots or only five? Well, to tell you the truth, in all this excitement, I've kinda lost track myself. But being as this is a .44 Magnum, the most powerful handgun in the world, and would blow your head clean off, you've got to ask yourself one question: 'Do I feel lucky?' Well, do ya punk?

9. Richard E Grant, Withnail and I (1987):

What a piece of work is a man, how noble in reason, how infinite in faculties, how like an angel in apprehension, how like a God! The beauty of the world, paragon of animals; and yet to me, what is this quintessence of dusk. Man delights not me, no, nor women neither, nor women neither.

10. Mel Gibson, Braveheart (1995):

You have come to fight as free men, and free men you are. What will you do with that freedom? Will you fight? Aye, fight and you may die, run and you'll live. At least a while. And dying in your beds many years from now, would you be willing to trade all the days from this day to that for one chance, just one chance to come back here and tell our enemies that they may take our lives, but they'll never take our freedom!

11. Edward Norton, 25th hour (2002):

Yeah, fuck you, too.

Fuck me?

Fuck you. Fuck you and this whole city and everyone in it.

No, no, no, no, no.

Fuck the panhandlersgrubbing for money, smiling at me behind my back.

Fuck the squeegee men dirtying up the cleanwindshield of my car. Get a fucking job.

Fuck the Sikhsand the Pakistanis bombing down the avenuesin decrepit cabs, curry steaming out their pores,stinking up my day.

Terrorists in fucking training.Slow the fuck down!

...getting one of those operations that elongate your penis.

Fuck the Chelsea Boys with their waxed chestsand pumped-up biceps, going down on each otherin my parks and on my piers, jiggling their dickson my Channel!

Fuck the Korean grocers with their pyramidsof overpriced fruit and their tulips and seswrapped in plastic. Ten years in the country,still no speakee English.

Fuck the Russians in Brighton Beach. Mobster thugs sitting in cafes,sipping tea in little glasses, sugar cubes between their teeth, wheelin' and dealin'and schemin'. Go backwhere you fucking came from.

Fuck the black-hatted Hasidim strolling up and down th Street in their dirty gabardine with their dandruff, selling South Africanapartheid diamonds. Come on.Your wife deserves this. Fuck the Wall Street brokers. Self-styled masters of the universe. Michael Douglas-Gordon Gekkowannabe motherfuckers figuring out new ways to rob hardworking people blind. Send those Enron assholes to jail for fucking life. You think Bush and Cheney didn't know about that shit? Give me a fucking break. Worldcom.

Fuck the Puerto Ricans. Twenty to a car,swelling up the welfare rolls. Worst fucking parade in the city. And don't even get me startedon the Dominicans, 'cause they make the Puerto Ricans look good. Who's this fuckin' guy?! Get the fuck outta here!

Fuck the Bensonhurst ltalianswith their pomaded hair, their nylon warm-up suits,their St. Anthony medallions, swinging their Jason Giambi Louisville Slugger baseball bats trying to audition for "The Sopranos." Fuckin' crackyour fuckin' head open! Bensonhurst! Bensonhurst! Fuck the Upper East Side wives with their Hermes scarves and their $ Balducci artichoke. Taxi! Overfed facesgetting pulled and lifted and stretched all tautand shiny. You're not fooling anybody,sweetheart. Taxi!

Fuck the Uptown brothers. They never pass the ball, they don't want toplay defense, they take five steps on every layup to the hoop, and then they want to turn around and blame everythingon the white man. We not giving it up! We not giving it up! Slavery ended years ago. Move the fuck on.

Fuck the corrupt cops withtheir anus-violating plungers and their shots, standing behind a blue wall of silence. You betray our trust!

Fuck the priestswho put their hands down some innocent child's pants. Fuck the church that protects them, delivering us into evil. And while you're at it,fuck J.C. He got off easy a day on the cross, a weekend in hell, and all the hallelujahs of the legioned angels for eternity. Try seven years in fucking Otisville, J.

Fuck Osama bin Laden, Al Qaeda, and backward-ass cave-dwelling fundamentalist assholes everywhere. On the names of innocent thousands murdered, I pray you spend the rest of eternity with your whores roasting in a jet-fuel firein hell. You towel-headed camel jockeyscan kiss my royal lrish ass. "l notice how many of what I once thought "were evidences of repression, sexual or otherwise..."

Fuck Jacob Elinsky. Whining malcontent.

Fuck Francis Xavier Slaughtery,my best friend, judging me while he stares at my girlfriend's ass.

Fuck Naturelle Riviera. I gave her my trust,and she stabbed me in the back. Sold me up the river. Fucking bitch.

Fuck my fatherwith his endless grief, standing behind that bar, sipping on club soda, selling whiskey to firemenand cheering the Bronx Bombers. Let's go, Yankees!

Fuck this whole cityand everyone in it, from the row houses of Astoria to the penthouses on Park Avenue, from the projects in the Bronx to the lofts in Soho, from the tenementsin Alphabet City to the brownstones in Park Slope to the split-levels in Staten lsland, Iet an earthquake crumble it, let the fires rage, Iet it burn to fucking ash, and then let the waters rise and submerge this wholerat-infested place.

No. No.

Fuck you,Montgomery Brogan. You had it all, and you threw it away,you dumb fuck!