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Campeões de Portugal...

Transcrição da mensagem do site oficial do Futebol Clube do Porto em www.fcporto.pt .

"Engulam este sapo: o Porto é campeão!

A festa está lançada! O F.C. Porto venceu em Penafiel e antecipou o desfecho do campeonato, encerrando uma caminhada fulgurante, somando o 21º título de campeão ao palmarés do clube e consentindo aos seus seguidores mais um festejo efusivo. O Dragão confirmou que é a melhor equipa portuguesa e provou que esteve sempre no rumo certo. As emoções estão à solta. E são merecidas.

A cores da esperança azul e branca pintaram Penafiel num fim de tarde primaveril. Bancadas lotadas, ambição no limite, o festejo refreado pelo pragmatismo, uma tremenda vontade de conquistar o céu. O F.C. Porto chegava às decisões com desafogo e imune a pressões, entrava em campo com a certeza de que o seu destino estava traçado. Bastava apenas apressá-lo.

E Penafiel até era um sítio perfeito para soltar as lágrimas. Penafiel e um palco com nome de revolução, a eternizar a data do renascimento de Portugal, a restituição da liberdade a um país oprimido. Foi no 25 de Abril que terminou o obscurantismo, foi após o 25 de Abril que o F.C. Porto começou a construir a sua hegemonia, foi no 25 de Abril que assegurou o 21º campeonato. Não podia ser mais simbólico.

O desafio deste sábado foi completamente dominado pela equipa de Co Adriaanse. As oportunidades foram inúmeras, Nuno Santos foi o melhor atleta da equipa da casa, o azar cuidou de evitar uns quantos golos, o ferro devolveu dois tiros, o equilíbrio no marcador foi perfeitamente falso. A goleada teria sido certíssima.

O que importa destacar desde desafio é a atitude ganhadora do F.C. Porto e o golo de Adriano. O Dragão quis muito resolver já hoje a questão do título e foi arrasador. Podia ter goleado, mas o que importa são mesmo estes três pontos. Os três pontos que incendiaram a Invicta.

A euforia, todavia, não pode apagar as memórias recentes. Os campeonatos nunca são fáceis. Só os melhores os conquistam. E sempre com mérito e justiça. Neste, contudo, o F.C. Porto teve de avançar em terreno armadilhado, contra invejas e subterfúgios, contra mentes perversas que quiseram acordá-lo do justo sonho de ser o melhor. Sim, o F.C. Porto é o melhor! Sim, os seus jogadores são os melhores! Sim, o seu treinador é o mais competente. Eles são os campeões! Rendam-se às evidências e corem de vergonha.

Este é o instante certo para os portistas passearam o seu orgulho. Os portistas são especiais, os portistas apoiam um clube mágico. Esta bandeira é mítica. Hoje, no dia de mais uma conquista, gritem bem alto: «Campeões, Campeões, nós somos Campeões!!». Esgotem a voz. Este emblema merece tudo."

Melhor não sei como colocar.

Por ti Porto sempre te apoiarei.

FC Porto vs União de Leiria

Mais um jogo, mais uma vitória e um objectivo quase conquistado.

Numa noite de chuva intensa, um jogo dificil e um adversário concentrado em dificultar a vitória á equipa da casa.

No primeiro tempo temos um Porto dominante e que por várias vezes quase conseguir adiantar-se no marcador, no minuto 43 Adriano consegue marcar colocando assim o FC Porto em vantagem.

No segundo tempo, novamente temos o Porto como equipa dominante e apesar de um mau serviço do senhor Elmano Santos consegue manter-se em vantagem.

Por ti Porto sempre te apoiarei.

One - U2

U2 Lyrics

Uma dos vários videos desta música.

U2 Music Video Codes

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Curso de formação...

Estão abertas as inscrições: Curso de Formação para Homens

Objectivo pedagógico: Curso que permite aos homens desenvolver aquela parte do cérebro de que eles ignoram a sua existência. Após terminado cada capítulo as suas mulheres irão adorá-los ainda mais.

Capitulo 1: Curso obrigatório.

1. "A minha mulher não é a minha mãe" (35 horas).

2. Entender que o futebol não é outra coisa além de um desporto, e que ficar fora do mundial não é a morte. (50 horas).

Capitulo 2: Vida a dois.

1. Ter filhos sem tornar-se severo. (5 horas).

2. Deixar de dizer idiotices quando a mulher recebe as suas amigas (50 horas).

3. Superar o síndrome de posse do controle remoto.(55 horas).

4. Não mijar fora da sanita. (10 Horas). Exercícios práticos em vídeo.

5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário. (80 horas).

6. Como chegar até ao cesto da roupa suja sem se perder. (50horas).

7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar. (10 horas).

Capitulo 3: Tempo livre.

1. Passar a ferro uma camisa em menos de duas horas ( exercícios>>>práticos).

2. Digerir cerveja, gasosa ou qualquer outra bebida sem arrotar à mesa.(exercícios práticos).

Capitulo 4: Curso de cozinha.

Nível 1 (principiantes): Os electrodomésticos: ON=Ligado, OFF=Desligado.

Nível 2 (avançado): A minha primeira sopa instantânea sem queimar a caçarola.

Exercícios práticos: Ferver a água antes de juntar a massa.

Curso intensivo: Por motivos de dificuldade no entendimento dos temas os cursos terão no máximo 8 inscritos.

Tema 1: A tábua de passar a ferro: Desde a secagem até ao guarda-fatos, esse misterioso processo.

Tema 2: Electricidade: vantagens económicas de contactar um técnico competente para as reparações, mesmo para as mais básicas.

Tema 3: Ultima descoberta científica: Cozinhar e arrumar a cozinha não provoca impotência (práticas em laboratório).

Tema 4: Cortesia: Porque não é um delito oferecer flores mesmo que esteja já casado com ela.

Tema 5: A origem das coisas: "O papel higiénico nasce ao lado da sanita?" Exposição sobre o tema reposição espontânea.

Tema 6:Pontaria fisiológica: como levantar a tampa da sanita passo a passo.(Teleconferência com a universidade de Harvard).

Tema 7: Noções ecológicas: Não é necessário agitar as cortinas depois de haver emitido gases intestinais.

Tema 8: Informação básica: Os homens que se perdem podem pedir informação sem parecerem maricas? (testemunhos)

Tema 9: Os detergentes: Dosificação, consumo, utilização. Práticas para evitar danos irreparáveis na casa.

Tema 10: A máquina de lavar roupa: O grande mistério da casa.

Tema 11: Objectos raros: Diferenças entre o cesto da roupa suja e o chão.

Tema 12: Acompanhamento no veiculo - O homem no assento de acompanhante: É possível não falar ou agitar-se convulsivamente enquanto a companheira conduz ou estaciona?

Tema 13:Mistérios da higiene pessoal: Analisar em profundidade as causas anatómicas, fisiológicas e psicológicas que não o permitem secar a casa de banho depois do banho.

Lagartos vs Dragões

Jogo quase decisivo para determinar o novo campeão nacional. Numa noite de festa e num estádio quase cheio para um clássico, um evento que começou de uma forma politicamente incorrecta mas bem recebida por todos os presentes, no sistema de som passou a música Barcelona de Freddy Mercury e Monserrat Caballe sub.entenda-se a sua intenção.

Um jogo bom com ambas as equipas a conseguir anular bem as jogadas de ataque do adversário. Apesar de ao inicio os dragões terem conseguido marcar um golo que acabou por ser invalidado por fora de jogo, aos 85m abriu finalmente o marcardor com Jorginho a marcar após um passe magnifico de Adriano. Em ambas as partes o Dragão foi superior não dando grande hipoteses de ataque aos lagartos.

A classificação do campeonato é a seguinte:

1º - FC Porto - 69 pontos

2º - Sporting CP - 64 pontos

3º - SL Benfica - 60 pontos

4º - Sp Braga - 54 pontos

5º - CD Nacional - 47 pontos

6º - Boavista FC - 47 pontos

Estão em jogo ainda 12 pontos faltando ao FC Porto 7 para ser campeão.

Já agora fica um abraço ao Tex, ainda não é desta que vocês ganham.

Por ti Porto sempre te apoiarei.

Até eles não se importam...

Num bar, Saddam Hussein discute calorosamente com Bin Laden, quando chega um repórter e pergunta o que eles estão discutindo.

Bin Laden responde:

- Estamos planeando mais um atentado.

O Repórter indaga:

- Mas como será desta vez?

Saddam toma a palavra:

- Vamos jogar uma bomba em Portugal e matar 6 milhões de benfiquistas, 1 portista e 1 sportinguista.

O repórter surpreso pergunta:

- Mas por quê 1 portista e 1 sportinguista?

Bin Laden vira-se para Saddam e diz:

- Tá vendo, não falei que ninguém i­a se importar com 6 milhões de benfiquistas?

21 RAZÕES PARA NÃO GOSTAR DOS ESPANHÓIS

Evidentemente sem segundo sentido!

1- A mania que eles têm de invadir-nos de 200 em 200 anos (já agora, a próxima invasão deve ser aí para 2007 ou 2008, as padeiras e firmas panificadoras da zona de Aljubarrota já se estão a preparar!), só para levarem nos cornos. Masoquismo?

2 -Tratado de Tordesilhas, em que eles ficaram com o ouro e a prata todos e nós com as mulatas e a caipirinha... pensando bem, o negócio até nem foi assim tão mau para nós!

3 -As sevilhanas. Que raio de gente com auto-estima se veste com vestidos às bolinhas tipo joaninha e saltita enquanto um parolo de cabelo oleoso geme como quem está com uma crise de hemorróidas??

4 -Castilla la Mancha, Estremadura e Andaluzia, todos eles desertos áridos e monótonos, mas sem camelos nem tipos de turbante para tirar fotos com os turistas.

5 -O antigo costume espanhol de reclamar para si terras às quais não têm direito, como Gibraltar, Ceuta, OLIVENÇA (que é NOSSA!), e as Canárias.

6 -Enrique Iglesias, y su magnifica verruga en la tromba

7 -A língua castelhana, esse prodígio da linguagem, em que seres humanos são capazes de emitir ruídos imitando perfeitamente o som de um cão a roer um osso.

8 -Felipe I

9 -Felipe II

10 -Felipe III

11 -Os seat, o automóvel mais merdoso que existe para oeste de Varsóvia. Boca chauvinista, a treinar diariamente diante do espelho:"Yo esborracho tu seat marbella com mi pujante UMM!"

12 -A Guardía Civil, e a sua mania de arrear porrada em políticos portugueses na fronteira. Mesmo que eles estivessem a pedi-las, nos nossos políticos somos nós quem molha a sopa!

13 -Badajoz, a 2ª cidade mais feia do mundo, a seguir a Ayamonte.

14 -Os nomes que ostentam no BI. Quer queiram quer não, Pillar é nome de uma viga de betão que suporta uma estrutura, e Mercedes é tudo menos nome de mulher!

15 -A mania que têm de se afirmarem como uma nação unida, quando dois quintos da população tem um ódio de morte aos espanhóis e a Espanha.

16 -El córte inglés... Até eles tiveram vergonha da sua criação, pelo que não lhe chamaram "El corte español", optaram por atirar as culpas para outro povo, totalmente inocente.

17 -Café espanhol. Uma zurrapa intragável e além disso para se conseguir uma bica em Espanha o cliente tem que especificar expressamente que a quer "sin leche" (e já agora, à cautela, convirá pedir também sem sonasol, sem gelo, sem pelos do peito do empregado).

18 -A riquíssima culinária espanhola: paella de carne, paella de peixe, paella de gambas... Claro que os galegos, os bascos e os catalães têm uma culinária riquíssima, mas esses não são considerados espanhóis (ver ponto 15).

19 -O hábito cínico de nos tratarem por nuestros hermanos portugueses. Responde o Zé Povinho: "Xô bastardo, xô, prá ******** que te pariu!"

20 -A televisão espanhola, 100% parola, em que é considerado top de audiências um concurso em que a concorrente chamada Mercedes (vrrumm!Vrrum!), tem que dançar sevilhanas (arrghh!!) com o Enrique Iglesias (vómitos!), para ganhar um seat (keep it!) ou um T2 em Ayamonte (nããããããããããããããooooooooo!!!).

21 -Já imaginando a contra-argumentação que alguns tentarão contra esta minha lista, devo lembrar que os filmes do Canal 18 NÃO SÃO FEITOS EM ESPANHA NEM POR ESPANHÓIS! Vejam o genérico, são feitos por americanos, e apenas dobrados em

espanhol porque os espanhóis ficariam logo murchos se ouvissem as senhoras a gemer noutra lingua que} não a sua. Aliás, os espanhóis nunca foram muito dotados para o sexo.

Sabiam que a mesma marca de preservativos, começada por DU, acabada em EX, e ainda com um R algures no meio, comercializa em Portugal preservativos com uma média de 1 cm mais compridos do que aqueles que manda para Espanha.

.ORGULHO EM SER PORTUGUÊS.

Algo Inédito...

Pela primeira e se tudo correr bem pela ultima vou colocar um post sobre futebol que não é referente ao FC Porto.

(Provavelmente já advinharam vou escrever sobre o Barcelona FC vs SL Benfica)

Um jogo para os quartos de final da champions com uma das melhores equipas da europa (o Barça é claro).

Foi um jogo em que se demontrou a superioridade dos catalães ao receber e vencer por 2-0 uma equipa de segunda que sem saber ler e escrever chegou onde chegou... mas adiante. O SL Benfica que graças a gajos como o Petit e o Beto deitou por terra qualquer esperança de passar a fase seguinte. O Barcelona FC com verdadeiros artistas entre os quais Ronaldino, Eto'o, Deco, Larson entre outros pura e simplesmente enterrou o adversário que tivera a sua melhor hipotese de golo na segunda parte mas o puto Simão deitou por terra (esperem pelo mundial...), um golo lindo de Ronaldinho graças a Beto e um fabuloso golo de Samuel Eto'o determinaram o fim dos galinácios.

Nota: Ronaldinho falhou um Penalti no inicio do jogo mas paciencia redimiu-se passados alguns minutos (não se pode ter tudo). Pena os galitos não saberem perder e virem deixar duvidas sobre o trabalho dos outros em vez de se terem preocupado em fazer o seu.

p.s. vou colocar um outro post mas atenção Barcelona fica na Catalunha.

FC Porto vs Gil Vicente

Uma noite de calma, um jogo igual e um resultado natural para o jogo em questão.

Um FC Porto dominador e sempre atacante, mas com a finalização fraca. Apesar de várias jogadas de ataque a equipa da casa consegue colocar-se em vantagem apenas ao 45 minutos com uma tento de Marek Cech indo de seguida para o intervalo.

No segundo tempo verifica-se a substituição de Adriano por Jorginho e o FC Porto reinicia a partida com uma jogada de ataque que por pouco não aumentou a vantagem. Na segunda parte confirma-se a superioridade principalmente após as expulsões de Braima ao minuto 53 e de Bruno Tiago ao minuto 73, no minuto 79 Ricardo Quaresma aumenta o marcador num resalto de uma grande penalidade marcada pelo mesmo, Ibson fecha o marcador ao minuto 86 fixando.se o resultado em 3-0.

No Dragão estiveram presentes 40.335 espectadores.

Por ti Porto sempre te apoiarei.